Hoy en día se ven muchísimos casos en el que una pareja tiene algo de infidelidad. Ya puedes mirar algunos de los Chistes de Infieles y verás que risas te echarás viendo algunos casos que parecen surrealistas.
No hay chistes todavía. Sé el primero en escribir uno.
– María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
– Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.
– Una vecina a otra:
– ¡Uo! ¡Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
– Sí, ya… ¡pero habla más bajo que mi marido está en casa!
– En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde está el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
– No, gracias, responde el muchacho.
– ¿Y para su mujer…?, dice la propietaria.
– ¡Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?
– Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
– ¿Ah, si? ¿Y que te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.
– Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
– Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
– ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…
– A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
– Pero profesor, es que no sé lo que es.
– Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
– ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!
– ¿Cuál es el colmo de una florista?
– Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.
– Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?
– Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
– Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.
– Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.
– Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
– Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío…
– Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?
– Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.
– Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
– Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
– Por eso mismo, por eso mismo…
– ¿Qué día es hoy, Pepe?
– Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
– María. ¿qué-es-soy?
– ¡¡Impotente!!
– ¡No, no, digo de día!
– ¿De día? ¡Cornudo!
– Ayer me encontré con tu mujer.
– ¿Y qué?
– Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.
– Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.
– Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, quiere que le sea fiel…
– ¿Te gusta el pollo?
– …. No
– ¿Y el curry?
– Pues… tampoco.
– Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
– No, me he acostado con tu mujer.
– Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor en la cama entre mis amigos.
– La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona…
– ¿A dónde vas? – preguntó la señora.
– Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
– Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
– Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos…
– Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico… Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
– Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas!
– Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
– ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
– No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
– Una señora en el ginecólogo:
– Señora, está usted embarazada.
– ¿Otra vez?
– ¿Es que su marido no toma precauciones?
– El sí, pero los otros no.
– Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted.
– Se encuentran dos viejos amigos.
– Sabes, Marcelo, me he separado…
– ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
– Marcelo, que me he separado,… pero de mi socio.
– Una pareja llega a un restaurante de lujo:
– ¿Qué tomarán los señores?
– A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
– ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
– Pues a ella, …si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine…
– La mujer a su marido:
– Amor mio, te propongo una cosa.
– Tu dirás
– ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
– ¡Me parece estupendo!
– Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.
– La esposa despierta al marido en la madrugada:
– Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
– ¿Y por qué no has gritado antes, desgraciada?
– Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
– Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿Con cuántas mujeres has dormido?
– Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
– Un hombre le pregunta a su amigo:
– ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
– No, ¿y tú?
– Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte.
– Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
– No hija, porque me lo preguntas.
– Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.
– Le dice Jaimito a su papá:
– Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
– No Jaimito ¿por qué?
– Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: “tienes bien peludo el chiquillo”.
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